Отчеты

Mary1324Украина, Днепропетровск +4
  • Семейное положение

    не замужем

  • О себе

    Добрый день! Меня зовут Татьяна. Мне 37 лет. Живу с сыном, которому уже 15. Самой главной целью в своей жизни считаю свое развитие и отношения в своей семье. И хоть семья для меня была всегда на первом месте, делала я это по-мужски. Я обеспечивала всех и вся, решала проблемы всех, кто попадал в мое поле зрения - сестры, братья, племянники, мама, бывшие мужья и жены моих брата и сестры; давала, давала и давала в ущерб себе и своим интересам. В разводе я уже 11 лет. Пробовала создать другие отношения, но безуспешно - поскольку очень много времени проводила на работе. Конечно, были и мысли и попытки - оформляла анкеты в интернете, несколько раз ходила на свидания. Но все как-то не то и не с теми. Дважды столкнулась с мошенниками, потратив на них много времени, денег и нервов. Работа приносила деньги, но не удовлетворение. Многое начинала и не заканчивала... В результате отношения с самыми близкими только портились, с сыном - вообще никакого понимания. Я превратилась в дойную корову, которую без сожаления в случае падения удоев можно заменить новой. Но, наверное, учиться - это у меня в крови. Все это время я слушала лекции, ездила на семинары, из ситуаций с мошенниками и расставаниями с любимыми людьми делала выводы, искала, что я могу изменить в себе, чтобы в следующий раз было не просто по-другому, а так как нужно мне. Не могу сказать, что все было гладко. Было много всего - слезы, истерики, скандалы с разбитыми стеклами, мои фразы близким типа: "я теперь точно знаю, как всем нужно жить...", нежелание жить самой с соответствующими попытками, мои "уходы" в компьютерные игры и многое другое... Но, тем не менее, все эти тренинги и лекции не прошли даром. Слышала, что ягода можжевельника должна попасть в желудок птице, чтобы твердая оболочка, защищающая семечко преобразовалась. А после такой обработки семечка еще много десятилетий может пролежать в почве "ожидая" подходящих условий и только когда такие условия наступают - она прорастает. Надеюсь, что со мной так же :о). Более полутора лет назад я ушла с работы, чтобы найти себя, начать жить СВОЕЙ жизнью. Меня тогда поддерживала только мама и несколько сотрудниц, которые прекрасно знали, что значит каждый день ходить на нелюбимую работу. Да, тогда я думала, что вот прямо с завтрашнего дня все как изменю и уже через полгода всем, кто был против - докажу, какая я успешная и как у меня все замечательно. Но так получилось, что жизнь меня сильно стукнула и я снова убежала в компьютер - на чуть-чуть, всего на денек. Денек прошел через полтора года!!! Когда я мысленно просмотрела время после ухода с работы и поняла, что не только не стала лучше, но и сильно деградировала - просто сломала диск с игрой и сказала: "Хватит!". Я прекрасно понимаю, что пройдет еще много времени, прежде, чем реализую задуманное и раскрою себя такой, какой вижу внутри и о которой знаю пока только я. Но я готова и хочу пройти этот путь. И не для того, чтобы доказать что-то кому-то, а для себя, чтобы стать счастливой и любящей и дарить тем, кто давно уже заслужил иметь рядом с собой такую маму, дочь, сестру, тётю... И надеюсь, что смогу стать для кого-то любящей и любимой женой... Еще хочу поделиться с Вами кое-чем. У меня есть старшая сестра. Все годы, пока я хорошо зарабатывала, я старалась помогать ей и её дочкам чем только могла, никогда ничего не прося взамен. Я делала и давала очень много, но мне всегда было обидно паразитическое отношение ко мне. Я даже плакала от этого, но продолжала давать. По сути сестры у меня не было - была какая-то бездонная бочка, которую никогда нельзя наполнить, сколько бы ни положил. И вот сейчас, когда у меня уже почти два года нет доходов - иногда случайные заработки, которых едва хватает даже на мои текущие расходы, и я просто перестала делать все то, что было раньше - отношения сильно изменились. Месяц назад со мной произошла очень тяжелая ситуация. Дело в том, что полтора года назад я познакомилась с одним человеком и сильно полюбила его. Он напрямую не говорил мне о своих чувствах, всегда говорил, что свободен, детей нет, хочет найти ту самую единственную... Мы живем очень далеко друг от друга. Были периоды, когда он звонил мне чуть ли не каждый день, мы говорили по несколько часов, он говорил много комплиментов, говорил еще много вещей, которые обычно не говорят просто друзьям, даже очень хорошим... Он стал для меня очень близким, и я думала создать с ним семью. Собственно к этому все и шло... Я несколько раз приезжала в место, где он живет. В первые мои приезды как-то общение не очень складывалось, но этому всегда находилось объяснение... В последние два приезда все было замечательно. И вот я приезжаю месяц назад и случайно узнаю, что у него есть сын и ему уже почти год, с мамой его ребенка он встречается уже четыре года!!! и вот-вот она переедет к нему жить навсегда (она так же как и я из другого города). То, что я переживала в тот период я бы не пожелала и врагу - я рыдала каждый день, не хотела жить, мне хотелось, чтобы он мне все объяснил - а что вообще было со мной, зачем он настаивал на общении, добивался меня? Он так мне ничего не объяснил до сих пор, правда я в этом больше и не нуждаюсь. Но в этот очень тяжелый для меня период произошло нечто... Я нахожусь в месте, в котором у меня нет друзей и уехать, хоть и очень хотелось, я просто не могла - у меня были некоторые обязательства, ограничивающие мои действия. Я очень много плакала, когда становилось совсем тяжело - звонила маме и высказывалась ей. Однажды я позвонила маме, когда она была рядом с моей сестрой и я поговорила с ней. Сначала я не хотела рассказывать о своих проблемах (за многие годы я просто отвыкла кого-то "грузить"), просто думала, что скажу пару дежурных фраз - о погоде, природе, дороге, как отдыхается и т.д. Но что-то зацепилось и я выплеснула ей то, что было у меня на душе. За много лет я впервые почувствовала, что у меня есть старшая сестра, которая может выслушать, успокоить, утешить, посмотреть на ситуацию с моей стороны, а не сказать: "сама виновата!". Сейчас, спустя месяц после той ошеломляющей новости, прожив и пережив все это, я благодарна этому человеку за все, что было, за полученный опыт, за радостные моменты (а их было достаточно) и за то, что благодаря всему тому, что произошло, я смогла по-новому посмотреть на собственную сестру, которую знаю с рождения. И не столько на неё, сколько понять, что именно я не позволяла себе иметь близкие отношения в своей семье, кормя своей "заботой" всех без меры.